Mi viaje del pelo: lo que he aprendido de mi cabello natural

Cuando era niña, estaba acostumbrada al retoque de seis semanas, cuando mi mamá mezclaba el kit de relajador en la cocina y me lavaba el pelo con el lavabo. Sin embargo, a pesar de esta rutina regular, siempre me vi con un aspecto bastante “natural”. Nunca tuve uñas falsas, llevaba maquillaje mínimo, no era un gran fanático de los tejidos o las pelucas y, honestamente, no tuve mi primer par de pestañas postizas hasta hace un par de años.

No fue hasta mis veinticinco años que me detuve a contemplar: ¿era mi cabello relajado realmente natural ? Quiero decir, era mío, saliendo de mi propia cabeza, pero prensado, caliente y frito para ajustarse al molde de los estándares de belleza específicos.

Creciendo en una comunidad predominantemente blanca, nunca cuestioné químicamente el alisado de mi cabello. Pero cuando me mudé a Chicago me hice amigo de algunas mujeres negras fenomenales. Estas señoras mecían sus rizos, abrazaban sus bobinas y celebraban su textura. Mientras admiraba su cabello natural, me di cuenta de que en realidad no sabía cómo era el mío. Había estado en el crack cremoso tanto tiempo que no estaba seguro de lo que había debajo.

No fue hasta mis veinticinco años que me detuve a contemplar: ¿era mi cabello relajado realmente natural? Quiero decir, era mío, saliendo de mi propia cabeza, pero prensado y caliente y frito para ajustarse al molde de los estándares de belleza específicos.

No estaba seguro de lo que estaba debajo de mis intentos por cumplir con los estándares de belleza de las mujeres que no se parecían a mí. Esa realización se sintió como entrar por una puerta de vidrio. El paisaje no cambió, pero mi percepción de él se modificó fundamentalmente.

Decidí que era hora de “The Big Chop”. Me corté el cabello suelto lo más que pude, usando gruesas bandas para la cabeza para ocultar los rizos emergentes. Pero pronto el manejo de las dos texturas conflictivas se sintió como un trabajo de medio tiempo. Las puntas alisadas que todavía comprendían tres cuartos de mi cabello se sentían como un peso muerto, y tenían que irse.

Así que lo hice. Me quedé con menos de una pulgada de bobinas nuevas y apretadas. Ojalá pudiera decirte que fue el momento de bombeo, la mujer independiente que imaginé. Pero no puedo.

No estaba seguro de lo que estaba debajo de mis intentos por cumplir con los estándares de belleza de las mujeres que no se parecían a mí

Durante las primeras semanas estuve en silencio buscando afirmaciones en todos los rincones. Me gustó el cambio, pero al mismo tiempo sentí la compulsión de asegurarse de que otras personas también lo hicieran. Me avergüenza admitir que incluso busqué el sello de aprobación de un hombre blanco en el que me encontraba en ese momento, lo sé, insertar rollos de ojos y emojis facepalm.

Ya no era mi cabello el que necesitaba crecer, era algo más profundo dentro de mí.

Pero la información no solicitada de otros, desconocidos y conocidos por igual, no ayudó. Las personas sintieron la libertad de hacer preguntas sobre mi cabello ( i ¿Es realmente tuyo?); t o proporciona comentarios sobre mi cabello ( i t se ve tan étnico); y para estirar el brazo y tocarlo, sin preguntar. Todas las cosas que, para alguien que nunca ha tratado con ellas, pueden no parecer una gran cosa, pero según todas las definiciones son microagresiones.

A pesar de que estaba eliminando la presión para asimilar, todavía estaba esperando mi cabello natural. se consideraría “buen cabello”: contenido, visto como “profesional” y aún así un tanto cercano a una representación de belleza que hizo que la gente se sintiera cómoda. Pero siempre hay personas que se sentirán incómodas con las cosas que no les son familiares.

Así que seguí volviendo a mi por qué. Hice esto por mí, no por ellos. ¿Por qué?

A pesar de que estaba perdiendo la presión para asimilar, todavía esperaba que mi cabello natural fuera considerado “buen cabello”, contenido, visto como “profesional” y aún así un tanto cercano a una representación de belleza que hizo que la gente se sienta cómoda.

Un año y medio después de The Big Chop, me senté en la silla de un salón viendo a un estilista trabajar en mi cabello, con el pelo plano afro por debajo de mis hombros, con un aspecto fuerte, sano y brillante. Mi primer estilo recto desde que me volví natural, pensé: “Este hombre ha hecho algo de magia vudú … ¡y me veo bien!” Pero mientras más admiraba mi cabello en el espejo, jugaba con él y pasaba los dedos por cada mechón suave, me di cuenta de que no era el hecho de que mi cabello fuera liso lo que lo hacía mágico. Fue el hecho de que el viaje hasta ese punto me hizo sentir como yo de una manera que nunca antes había tenido.

El hecho de que pueda pasar de una corona de rizos, torceduras y pliegues, a trenzas suaves y sedosas que tienen la misma fuerza y ​​potencia es extraordinario. Puedo cambiar dramáticamente mi apariencia, bueno, tres horas (no es una broma, eso es un compromiso), casi pareciendo una persona diferente y al mismo tiempo mantenerme fiel a quien soy.

Ahora me doy cuenta de que ninguna cantidad de maquillaje, tejido o pestañas postizas me hará sentir menos de la mujer negra natural que soy. Lo cual es bueno porque, para ser honesto, descubrí que esas pestañas son increíbles y necesito encontrar una manera de hacerlas una parte más regular de mi apariencia.

Ahora me doy cuenta de que ninguna cantidad de maquillaje, tejido o pestañas postizas me hará sentir menos de la mujer negra natural que soy

Es menos sobre la cosa y más sobre la intención detrás de la cosa. ¿Estoy haciendo esto para encajar en un molde y para ocultar quién soy? ¿O lo estoy haciendo para celebrar un lado diferente de mí? Cuando me miro en el espejo, ¿me gusta lo que veo? Ninguno de nosotros podrá decir “sí” cada segundo de cada día, ni nos gustará cada faceta de nuestra reflexión. Pero, en el fondo, ¿amamos lo que se nos ha dado y en quién nos estamos convirtiendo?

Lo hago ahora. Así que voy a seguir meciendo mi corona: larga o corta, rizada o recta, lisa o rizada. Puede cambiar, pero ya no por el deseo de conformarse, por el deseo de celebrar.

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