Las mujeres hablan sobre la presión de casarse

Como mujeres en general, hablamos mucho sobre los plazos: dónde debes estar en tu carrera, cuándo debes conocer a “The One”, cuántos años quieres tener cuando te casas y la edad en que es “inteligente” para comenzar a tener hijos. La verdad es que a menudo sentimos mucha presión para no solo “tenerlo todo”, sino también cuándo tenerlo.

La presión de casarse es especialmente fuerte para las mujeres de entre 20 y 30 años. Es probable que todas las chicas solteras hayan escuchado “¡es hora de calmarse!” De un pariente entrometido cada Día de Acción de Gracias, y las chicas en las relaciones escuchan, “¿cuándo vas a casarse?” Con demasiada frecuencia. Los seres queridos a menudo tienen expectativas de cuándo deberíamos casarnos y con quién deberíamos casarnos. Dado que los plazos nunca funcionan según lo planeado, genera estrés, decepción o incluso infelicidad y falta de confianza en sí mismo cuando las cosas no suceden como usted (u otros) anticiparon.

Este video de uno de nuestros productos favoritos para el cuidado de la piel Las marcas, SK-II, nos hicieron pensar en todas estas presiones que ejercemos sobre nosotros mismos. Explora las vidas de mujeres reales que persiguen sus propios sueños, ignorando los plazos en el camino y desafiando las expectativas de sus seres queridos. Como las mujeres de todo el mundo comparten las mismas presiones, queríamos saber de usted sobre la presión de casarse, por lo que les pedimos a los lectores que compartan sus experiencias.

Vea el video de SK-II para aprenda más sobre la línea de tiempo que la sociedad pone en las mujeres, luego siga leyendo para conocer las perspectivas reales de las mujeres sobre las presiones de casarse.

Selina, 30, San Antonio, TX

Definitivamente tengo una presión autoimpuesta para casarme. Cuando era más joven pensé que me casaría antes de los 30 años, y tal vez cerca de tener mi primer hijo. Te puedo decir ahora que ni siquiera estoy cerca de nada de eso. La presión que ejerzo sobre mí proviene en gran medida de las normas sociales del pasado. Me da miedo que si no me caso pronto perderé la oportunidad de tener una familia. La presión afecta mi relación con mis padres de alguna manera porque sé que ellos quieren eso para mí. Mi madre me recuerda a menudo que quiere nietos. Afecta mi relación con mi familia extendida (tías y tíos) que siempre preguntan cuándo me voy a establecer o hacer comentarios sarcásticos sobre cómo estoy seguro de que me estoy enfocando en mi carrera, honestamente me ha llevado a evitar algunas reuniones familiares.

También está empezando a afectar mi vida amorosa. Estoy empezando a preguntarme si una relación tiene potencial de matrimonio en lugar de divertirse y ver a dónde va. Sobre todo, tenía esta imagen en mi cabeza de cómo sería mi vida. He tenido que aprender a liberarme de esa presión y aceptar que la vida rara vez sale según lo planeado, y recordarme que hay muchas mujeres en el puesto que soy. No dejaré que la presión que me imponga me haga no conseguir lo que quiero y merezco. Si tengo que esperarlo, al final valdrá la pena.

Delaney, 23, Claremont, California

Como muchos de nosotros, realmente me atrapa y me lava el cerebro por la idea de tener una “línea de tiempo” para mi vida. ¡La mayoría de mis amigos están comprometidos, casados, esperan hijos o ya son madres! Es salvaje cómo la comparación puede pesar sobre nosotros si lo permitimos. A veces caigo en la trampa de comparación y siento que a veces me estoy quedando atrás. Definitivamente siento una presión continua para encontrar a mi persona y me preocupa cuándo llegará ese momento. Tampoco ayuda ir a las funciones de amigos y familiares donde todos me recuerdan lo bueno que soy y continúan preguntándome “¿cómo sigues soltero?” O “¿cuándo vas a conocer a alguien?” [19659002] Sé que tengo muchas cosas para mí. Soy un graduado universitario y tengo un trabajo estable, buenos amigos y familiares, oportunidades para viajar, pero todavía me pongo en mi cabeza y con frecuencia me preocupo cuando conoceré a mi persona y me estableceré. Esto crea una ansiedad innecesaria en mi vida que a veces afecta mis relaciones y mi trabajo. El viaje de cada persona se ve diferente y no debería sentirme “menos que” solo porque no estoy casado o no tengo matrimonio en el horizonte. ¡En realidad, nadie está preocupado por la línea de tiempo de mi vida sino yo! Es completamente autoinfligido y desearía no pasar tanto tiempo preocupándome por el matrimonio cuando tengo muchas otras cosas en mi vida.





Sarah, 30 años, Las Vegas, NV

He estado en una relación comprometida con mi novio durante un año. Nos conocimos en una aplicación de citas y nos enamoramos de inmediato. Sé que es con quien quiero estar para siempre. Pero, la parte loca es que siento menos presión autoimpuesta para casarme que lo que hice antes de conocernos. Antes de conocernos, sentí esta necesidad inmediata de casarme y tener bebés. Obviamente, todavía quiero esas cosas y estoy con el hombre con el que quiero seguir compartiendo la vida, pero me siento muy a gusto para estar presente y disfrutar el momento con él. Espero con ansias esos hitos ahora, pero no quiero apresurar estos momentos.

Stephanie, 30 años, Seattle, WA

Luché tanto con esto que vi a un terapeuta durante seis meses para aprender a manejar mi ansiedad y tratar de aliviar la presión que me imponía de tener el “perfecto vida ”. Afectó negativamente mi confianza, lastimó mi relación con mi pareja y me consumió.

Byanca, 25 años, Chicago, IL

He estado en una relación durante unos siete años (novios raros de secundaria) y estamos muy enamorados, hablamos abiertamente sobre el matrimonio y quiero casarme Pero constantemente me estoy peleando sobre si ya debería estar casado o no. Los amigos a mi alrededor se están comprometiendo constantemente (y estoy realmente loco por ellos, de verdad) pero no tenemos dinero. Decidimos mudarnos de Michigan a Chicago y eso tenía prioridad sobre comprometerse, y estoy contento con nuestra decisión. Mi familia siempre está haciendo bromas sobre cuándo nos vamos a comprometer, e incluso hubo algunas conversaciones incómodas acerca de que nos mudáramos juntos pero no nos casáramos (lo cual es absurdo en mi opinión, pero para cada uno lo suyo). Me consuela el hecho de que sé dónde estamos los dos en relación con el matrimonio y es algo que sé que sucederá.





Anónimo

Me presioné porque sé que mis padres quieren ser abuelos algún día y quiero dárselos antes de que sean demasiado mayores para disfrutarlo. Sé que no tienes que estar casado para tener hijos; También quiero el aspecto socio para mí. Mi carrera nunca ha sido mi principal prioridad en la vida, pero ahora que tengo casi 30 años, utilizo eso como una excusa de por qué estoy soltero. “Oh, me he centrado en mi carrera y no tengo tiempo para salir”. Lo que es mejor que decir: “Lo estoy intentando, pero a nadie parece gustarle”.

McKenzie, 29, Indiana

Siempre fui muy duro conmigo mismo para casarme, y eso es lo que tenía que pasar después de la universidad. Un año después de la graduación, mi novio me propuso matrimonio y acepté, pero casi inmediatamente después de decir que sí, comencé a experimentar una horrible ansiedad. Después de innumerables desgloses, suspendí nuestra boda seis meses antes del gran día. Comencé la terapia al día siguiente y pronto me di cuenta de que estaba presionando demasiado para casarme porque pensé que tenía que apegarme a una línea de tiempo que me estaba presionando de manera poco realista. Felizmente puedo decir que mi prometido se quedó a mi lado durante las sesiones de terapia y los desgloses para que me propusiera matrimonio un año después. Hemos estado casados ​​durante dos años y medio y no podría haber tomado una mejor decisión por mí mismo.

Ashley, 27 años, Phoenix, AZ

Nací y crecí en Dakota del Norte, y me mudé a Arizona un mes después de graduarme de la universidad para mi carrera. Me he centrado en ello, pero mientras tanto sigo buscando a un chico. Cada vez que regreso a casa, los residentes de mi ciudad natal me preguntan por qué aún no estoy casado. Les explico por qué y es como LA mayor decepción para ellos. Literalmente, casi todos los de mi clase de graduados están casados ​​y tienen al menos un hijo. Quiero ir a mi reunión de 10 años el próximo año, pero no quiero que me juzguen solo porque no tengo un hombre. Creo firmemente que sucederá cuando se supone que debe suceder, pero también estoy demasiado concentrado en eso con todas las aplicaciones de citas en mi teléfono.





Allana, 22 años, Virginia

Mi familia bromea diciendo que somos buenos en dos cosas: casarnos y tener hijos. Casi todos los miembros de mi familia estaban casados ​​y tenían un hijo cuando tenían 24 años, y siempre me dijeron que eso también me pasaría a mí. Tengo una relación seria de tres años y sabemos que queremos casarnos, pero el momento aún no es el correcto. Mientras tanto, la pregunta favorita de mi familia es cuándo se lo propondrá. Me encantaría poder cambiar el enfoque de cuando nos casamos a cómo se ha desarrollado nuestra relación. Nos hemos convertido en personas inmensamente mejores desde que comenzamos a salir, y le debo mucho de mi crecimiento personal.

Megan, 24 años, Los Ángeles, CA

Fui a una universidad católica donde la mayoría de mis amigos conocieron a sus futuros cónyuges en la universidad, y se han casado y han comenzado a tener hijos rápidamente desde su graduación. Estar soltero todo ese tiempo me hizo sentir que me había quedado atrás y que había algo mal en mí. Ahora que estoy al comienzo de una nueva relación, me preocupa que me vaya a mover demasiado rápido para “ponerme al día”.

Christine, 30 años, Boston, MA [19659008] Mi novio y yo celebramos nuestro quinto aniversario este verano y nuestro primer aniversario como propietarios. Hay una sensación de presión para casarse. Primero un perro, luego un anillo, matrimonio, casa y bebés, eso es lo que escuché desde que era pequeño. Me di cuenta de que la mayor parte es externa; que es lo que la gente espera. No cambiaría mucho sobre nuestra relación, aparte de poner un anillo en mi dedo y posiblemente cambiar mi nombre. Creo que la gente entiende que “esposo” significa más que novio, especialmente en el lugar de trabajo. Hay tantas cosas buenas que nos hacen trabajar que si nos casamos, será cuándo y cómo queremos que sea, no por las expectativas sociales.





Kelsey, 25 años, Arkansas

Mientras me preparo para dos bodas este año, donde estaré junto a mis amigos y los veré casarse con el amor de sus vidas, a veces me lleno de preocupación sobre cuándo será Finalmente será mi turno. Quiero el otro lado de la vida. Recibí una maestría a los 24 años, que es algo de lo que estoy tan feliz, pero quiero enamorarme de alguien y comenzar una nueva vida. También me preocupa ser demasiado viejo para tener hijos. Quiero ser joven [when I have them]y sé que es una elección personal, pero tengo que creer que todo sucede por una razón.

Allison, 29 años, Wichita, KS

Quiero que mi novio se case conmigo. Aunque somos dueños de una casa juntos y tenemos la niña más hermosa, quiero casarme. Mi deseo de matrimonio, y un bebé que llora en la noche, han sido sinceramente nuestros únicos conflictos en toda nuestra relación. Por tan seguro como estoy en mí mismo y en nuestra relación, a menudo medito sobre por qué presiono. Creo que últimamente es la primera impresión para los demás. Durante mucho tiempo pensé que era la combinación de nuestro nombre, nuestra historia y nuestro legado, además de la máxima promesa mutua. Creo que solo quiero planificar “fugarme” con el mínimo, pero creo que algún día tendremos una boda

Jenna, 32, Delaware

Hace poco salí de un 10- año de relación que mantuve durante tanto tiempo con la esperanza de que se convirtiera en matrimonio: estaba aterrorizada de tener 30 años y no estar casada. Esta presión autoimpuesta me hizo infeliz durante mucho tiempo, porque pensé que si él no quería casarse conmigo, nadie lo haría, así que me quedé. Creo que definitivamente ha habido un repunte en las redes sociales positivas con respecto a no tener que encajar en una determinada línea de tiempo y me ha ayudado a comprender que lo que se supone que sucederá sucederá en el momento adecuado.





Madison, 24, Tennessee

Estoy a punto de graduarme con mi licenciatura en periodismo con un enfoque en la información política. La razón por la que siento que tengo que casarme pronto es porque todos los demás parecen estar casados, y odio sentir que soy el único. He estado junto a mi novio durante tres años y medio, y hemos vivido juntos durante dos de esos, y siento que estoy muy atrasado. Crecí en Nueva Inglaterra pero vivo en Tennessee. Aquí abajo, las personas tienden a casarse más jóvenes que en casa, al menos en mi experiencia.

Simplemente siento que me hace ver más arreglado y deja de hacer que la gente me vea divertido cuando ni siquiera están comprometidos y se están acercando a nuestro cuarto aniversario. Sé en el fondo que el matrimonio no hace que todos te respeten más, pero para alguien que se tomó su tiempo en la universidad y aún no ha encontrado esa carrera de “niña grande”, me hace sentir así incluso si no lo he hecho. Encontré mi carrera todavía, puedo tener algo de estabilidad en mi vida. Es difícil sentir que estás tan atrasado no solo en una carrera, sino también en tu vida amorosa. Es lo peor.

Emily, 27 años, Chicago, IL

Tengo 27 años y recientemente he sentido esta intensa presión para casarme. Nunca me había sentido así antes, pero creo que proviene del sur, donde tanta gente ya está casada con al menos un hijo a los 27 años. Desde que me gradué de la universidad, me he centrado bastante en mi carrera: me mudé por todo el país dos veces para mi carrera, lo que parece genial. Sé que mucha gente me admira y piensa que soy una mujer de carrera profesional, pero honestamente a veces se siente sola.

Sacrifiqué dos relaciones que realmente sentí que podrían haber sido “eso”. “Para que me concentre y ponga mi carrera primero. No me malinterpreten, amo mi carrera y creo firmemente que una mujer debe valorar y poner su carrera primero, pero es difícil. Recientemente, siento que me he estado obsesionando con el hecho de que cumpla 28 años en unos meses, y no solo no estoy casado, sino que ni siquiera estoy en una relación. A veces, me lleva a no concentrarme o sentirme tan motivado en el trabajo. Siento que mis amigos están tan cansados ​​de escucharme hablar sobre el hecho de que no estoy casado, y la idea de retomar esas relaciones que renuncié a mi carrera me ha pasado por la cabeza al menos una vez al mes. el año pasado. Básicamente, siento que esta presión que me he impuesto me ha llevado a actuar un poco loco.





Kelly, 29 años, NYC, NY

Aunque ahora vivo en una gran ciudad, me crié en un pequeño pueblo donde la gente suele quedarse para formar familias. Aunque he logrado todos mis objetivos más importantes, cada vez que estoy en casa, sigo sintiendo que las personas no entienden mi soltería. Sé que se acerca la relación correcta, pero es fácil sentirse presionado por mis humildes comienzos.

Amanda, 27 años, Louisiana

Soy del sur, así que si no estás casado a mediados de los 20, ¿qué estás haciendo con tu vida? Probablemente ahí es donde comenzó mi presión para casarme. Tengo 27 años, y cuanto más envejezco, más me siento como si estuviera en una carrera para “sellar el trato”. Desde mis 20 años, he adivinado muchas decisiones porque podrían poner en peligro mi posibilidades de casarme, incluso si fue claramente la decisión correcta para mí.

Estoy en una excelente relación a largo plazo, y el matrimonio no es nuestra prioridad en este momento (porque #adultar y responsabilidad financiera y muchas otras buenas razones). Pero todavía siento esta urgencia de avanzar al siguiente paso, y no siento que alguna vez estaré seguro en una relación hasta que haya un anillo en mi dedo. La parte lógica de mí sabe que un anillo no cambia una relación, pero mi obsesión discreta con el matrimonio nunca desaparece. Incluso me hizo preguntarme si estoy en una relación por las razones correctas. Me ENCANTARÍA casarme, pero por las razones correctas. La presión que ejerzo sobre mí es definitivamente algo que necesito trabajar antes de poder decir que el matrimonio es la mejor opción para mí.





Melanie, 35 años, Bradenton, FL

Sentí una presión autoimpuesta para casarme porque todos mis amigos de la universidad se casaban con sus novios universitarios. Siempre había hecho todo “bien”: buen estudiante, fui a una gran universidad, jugué fútbol universitario y profesional, y siempre “gané” en todo lo que hice. Me presioné a mí y a mi novio de la universidad para casarnos a los 27 años, y nos divorciamos a los 30. No entiendo bien por qué imponemos esta presión, pero la sociedad y las normas sociales juegan un papel en las relaciones.

Courtney, 28 años, Columbus, OH

Creo que las generaciones mayores simplemente no entienden por qué no me he establecido con un bebé. Un viejo jefe me preguntó por qué no estaba esperando que un esposo comprara una casa en lugar de hacerlo solo, y que es mejor que lo encuentre pronto ya que mi reloj biológico está marcando. (¡Los viejos pueden ser estereotipos a veces!) Además, podría ser algo del Medio Oeste, pero mis primos que son más jóvenes que yo están casados ​​y tienen hijos.

El trabajo y los amigos solían ser las dos fuentes de mi presión, hasta hace poco cuando todos mis amigos comenzaron a establecerse. Estoy feliz por todos ellos, pero tengo la pregunta persistente de si me estoy quedando atrás o no. ¿Es mi culpa que no haya encontrado a alguien? Es una mierda porque una mujer que ha pagado su propio ingreso en la universidad, trabaja a tiempo completo, pagó su automóvil, compró una casa y maneja todo lo que viene con la propiedad de la vivienda aún no se considera exitosa. Es frustrante que el único logro sea el matrimonio.

Katy, 30 años, Kentucky

A medida que mi cumpleaños número 31 se acerca rápidamente, siento que la presión aumenta para “encontrar a alguien”. Para mí, esa presión proviene de estar rodeado de personas en relaciones serias. Soy literalmente la única persona que conozco en este momento, y se siente aislado de alguna manera. También soy el ÚNICO soltero de mis hermanos. Puede ser difícil relacionarse o encontrar formas de salir de la casa cuando voy a ser la tercera rueda, o cuando no hay nadie disponible porque ya tienen planes con su pareja. Esto afecta absolutamente mis relaciones, mi trabajo y mi autoestima (pero estoy tratando de no dejarlo). Siento que cada vez que paso tiempo con amigos, inevitablemente conducirá a que alguien intente acosarme, lo que a su vez, hace que sea menos probable que quiera salir o salir con amigos. Se siente aislado, ser el “amigo soltero”, y como no me estoy volviendo más joven, esa etiqueta se siente cada vez más presente.





Danielle, 32, NYC, NY

Definitivamente siento este hardcore. Es dificil. Tengo 32 años, vivo en mi propio departamento en Nueva York, soy director de mercadotecnia en una gran empresa de medios, hago seis cifras, hago ejercicio a diario y, sin embargo, como no estoy casado o en una relación, la gente piensa automáticamente que yo Soy un fracaso. Es desalentador: trabajé muy duro para llegar a este lugar y estoy más soltero porque no he encontrado a la persona que encaja en mi vida y es su propia persona. Muchos de mis amigos están casados ​​y muchos familiares me reprenderán con preguntas sobre mi vida amorosa antes de que me feliciten por mis éxitos recientes. Es triste, pero es la realidad.

Anónimo, 32, Chicago, IL

Vengo de una comunidad muy pequeña en Iowa. He viajado por todo el mundo y he logrado mucho, pero cuando vuelvo a visitar la primera pregunta que me hacen es: “¿Ya estás casado?”. Estoy muy feliz, pero cuando escucho esto, me estresa. para pensar que no sé por qué no lo soy. ¿Se supone que tengo tanto éxito en mi vida personal como mi vida profesional? ¿Necesito cambiarme para ser más extrovertido o más seguro? ¿Necesito cambiar mi círculo social?

Anónimo, 25 años, Los Ángeles, CA

Crecí en una familia india donde graduarse de la universidad y el matrimonio son los únicos dos hitos en la vida . Me siento obligado a encontrar “The One”, porque los hijos de los amigos de mis padres ya están comprometidos o pronto lo estarán. Tengo 24 años y mi “plan de vida” era tener una fecha de tres a cinco años y estar comprometido a los 26, lo que significa que necesitaba encontrar “The One” hace un año. Quiero ser una madre joven, pero tampoco quiero apurar un matrimonio. Afecta a los chicos con los que salgo porque automáticamente los descarto por no ser material de “matrimonio”, y al instante busco hombres con cualidades de “marido” en lugar de crecer con mi pareja.







Esta publicación fue en colaboración con SK-II, pero todas las opiniones son del consejo editorial de The Everygirl.

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